?

Log in

Объясните, опишите мне пожалуйста. Потому что, мне кажется, я начинаю путать и не понимать, что такое "влюбиться". Да и вообще. Как можно и можно ли вообще, влюбиться в человека, которого ты ни разу ни видел? Ты общаешься с ним в сети, ты сходишь с ума от схожести ваших вкусов и интересов, и все совпадения и точные попадания кажутся невероятными. Ты слышал его голос. И он тебе понравился. В нем нет ничего особенного, ни томности, ни сексуальной хрипоты, он обычный, слегка звонкий и бежит быстрее мыслей своего обладателя. Да и очень непонятно, зачем он тебе звонит. Звонит человеку, которого никогда не видел. Звонит, когда рядом с ним его друзья, и когда совсем не скучно, а он просто звонит "поболтать" в 4 часа утра. И казалось бы, что вам мешает встретится? Если вы живете в одном городе, в часе езды друг от друга? Наверное ничего. Или что-то, что нельзя объяснить доходчиво. И самое обидное, что ты уже готова встретится, и даже ждешь этого, а он тормозит, и "сникерснуть" никак не собирается. А на легкие и не очень намеки отшучивается и делает вид что не понимает о чем речь...И главное были попытки, с его стороны. Но, провальные. И вот, когда ты уже доходишь практически до кондиции, до такого состояния, что бы самой позвать на встречу, у его оказываются какие-то огромные проблемы, с решением которых, ты, естественно не можешь помочь, и если не дай Бог начнешь о них расспрашивать, то на тебя "наорут" в сети. Ну, наверное так можно определить фразу с огромным количеством восклицательных знаков и быстрого сворачивания темы. И главное ведь сидишь и думаешь: как так можно? Нет. Я не его понять не могу. Я себя понять не могу. Как так можно? Влюбиться...или не влюбиться? В человека, которого в жизни не видел. Фотографии есть, и он тебе нравится, Он даже вполне себе твой "тип". И все вроде бы прекрасно. Но оказывается, что ты еще к тому же слишком "серьезная". И пофигу, что у тебя сейчас сессия и голова забита действительно важными вещами. Ох, услышали бы мои друзья, как он назвал меня, наверное, более изощренную шутку, что бы их убить наповал, придумать нельзя. И если показать, какая ты на самом деле в какой-то момент очень хотелось, то этот момент постепенно проходит, и как всегда, остается чувство потерянности и неопределенности. Что делать дальше? Наверное я не успокоюсь, пока не встречусь и не увижу какой человек в жизни. Остается подождать, как скоро это случится и хватит ли мне моего терпения и "хотения". На редкость бредовый пост! Но что поделать, в жизни все не так просто. 
Не думала, что следующая запись здесь появится так скоро. И тем не менее. Всем доброе утро. Я привыкла писать здесь о своих переживаниях, не сильно вдаваясь в подробности. И писать в основном о чем-то не очень приятном, или о чем-то мне не понятном. Ну что ж, не буду изменять сама себе. То, что сейчас происходит в моей жизни, можно назвать "весенним застоем". Да-да, именно весенним, не смотря на аж 4ое июня. Еще я заметила странность. После очередного негативного поста, в моей жизни происходит что-то приятное, во что я окунаюсь целиком и полностью, и поэтому нет смысла вспоминать о маленькой страничке на ЖЖ. А когда это хорошее заканчивается, так как следует и не начавшись, я снова иду сюда. Потому что иногда в жизни случаются такие вещи, на которые никто не может дать ответ. А тот, кто может, просто не будет тебе отвечать. Точнее это ты не будешь его спрашивать. И вот сейчас, смотря и перечитывая свою запись от 20 апреля, полную негатива и вопросов "почему?" и "зачем?", я заметила, что после нее в скором времени случилось нечто приятное. Но сейчас эта приятность сново превратилась в неопределенность, и пока неопределенность не достигла своего апогея, я решила опередить события и написать о том, что я думаю здесь. "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете." Не знаю кто сказал. Но еще пол года назад я думала именно так. Но когда находишь, точнее даже случайно натыкаешься на человека, до такой степени на тебя похожего во вкусах и пристрастиях, то волей-неволей где-то далеко-далеко в душе думаешь: ой, а вдруг судьба, елки-палки. Но загоняешь эту мысль еще дальше, чем она могла бы быть. Но постепенно открываются все новые и новые темы для разговора, новые подробности жизни, и от некоторых ваших общих интересов челюсть просто на пол падает. У меня никогда не возникало в голове: да он просто мои мысли читает. Нет, подруга моя любимая не в счет. Я сейчас о противоположном поле. Такое бывает? Вот ты только хочешь фразу написать, а за тебя ее пишут. Или твою фразу заканчивают целиком и полностью именно так, как ты хотел ее завершить. Но среди бочки меда есть и ложка дегтя. Точнее даже пол кружки. Не люблю я свою нетерпеливую пробивную натуру. Нет, терпеть я умею и даже долго. Но это так тяжело. Прям вот даже физически. У меня какой-то "мужской" склад ума, наверное. Я бы, если бы мне так сильно не хотелось мужских поступков именно от мужчины, я бы наверное не ждала долго, а сразу бы делала первый, второй и третий шаг. Потому что я не боюсь, когда мне кто-то нравится. Не боюсь признаться. Не боюсь обжечься. Но так иногда хочется побыть просто слабой девушкой, которую пусть даже не добиваются, а просто к которой испытывают симпатию. "Да что ж это такое, вроде пол не слабый, но последнее время мужики как бабы...". Очень четко эта незамысловатая строчка описывает нынешние мои мысли. То ли он тормоз такой, то ли я не нравлюсь. Но, стали бы вы общаться целыми днями с человеком, если бы он не был вам симпатичен? Или это я чего-то не понимаю? Очень хотелось бы, что бы следующий пост не заставил себя долго ждать, и содержание его было вполне себе определенным. Лучше конечно, что бы о чем-то хорошем) Ну, а определенность она в любом случае - лучше, чем бесполезная трата времени...

Номер три

Я оставила свои тщетные попытки заснуть, и вспомнила о своем профиле здесь...Как бы это смешно не звучало, но недавно ему исполнился год. Год и всего-то 2 записи, одну из которых вряд ли можно назвать полноценной. И тем не менее, третья запись должна была появится...Но, не на ту тему, о которой я думала, буду писать в сентябре...Получилось так, что до той трагедии на страницах этого дневника, я так и не дошла, и пожалуй это к лучшему...А все потому, что трагедия очень быстро превратилась в комедию, а потом и вовсе потеряла определенный жанр. Зато появилась новая история, и так быстро, что я окунулась в нее с головой...по которой в последствии получила еще сильнее, чем в прошлый раз...И если тогда, меня очень быстро отпустило, то сейчас, уже скоро пол года, как я в печали...На историю можно повесить без долгих раздумий табличку  с надписью "Драма", которая в комедию уже точно не превратится...Как это странно, появляется в вашей жизни человек, переворачивает ее с ног на голову, а потом исчезает...Не в буквальном смысле конечно, а просто из досягаемости...И не понятно, действительно ли у него нету времени, о чем мне постоянно все вокруг поддакивают...или нету желания, к чему я все больше и больше склоняюсь? Но со временем, понимаешь, что как бы занят не был человек, если он хоть как-то в тебе заинтересован, он найдет время...возможность...А если нету желания, то что уж тут объяснять? А я тем временем уже почти 4 месяца мучаюсь вопросом: а что это было? Мне что ли показалось? Но тогда не только мне. И беда уже даже не в этом, а втом, что так дегко отпустить человека у меня не получается...И последнее время все мои сны посвящены только ему...вперемешку с кошмарами...Я не вижу его, не слышу, не контактирую...и тем не менее все происходит вот так вот...А на улице весна...Самая настоящая весна...и я бы добавила "наконец-то", если бы мне было с кем эту самую весну проводить...А так, я скорее всего буду как и год назад, гулять с подругой по Московским улицам, ходить в кино, фотографироваться в любимых местах и пить кофе на летних верандах кофе, которые уже строятся на улицах...Говорят, время лечит...И я всем говорю...Но иногда, когда совсем нет сил, задаешься вопросом: а когда, время уже вылечит наконец? И силы кончаются не через неделю или месяц...Ведь когда пытаешься забыть человека, ради которого самопроизвольно начала писать стихи, это не очень то и легко...И наверное, зная подробности всей моей истории, надо быть такой идиоткой, что бы, пусть даже в глубине души, надеяться на что-то, с этим человеком...Говорят, любовь нагрянет, когда ее совсем не ждешь...Это так. Но никто не говорит, что делать, когда любовь не взаимна. Или что делать весной? Когда все внутри тебя яростно кричит: хочу любви! взаимной! здесь и сейчас, а не когда-нибудь...Или хотя бы лишиться чувств, на время...Или что бы отпустило...Так смешно, перечитывать собственный текст, собственные мысли, наконец-то излитые где-то...И не смотря на весь пессимизм записи, я невероятно позитивный человек...Но временами и я сдаю позиции...Как говорится, когда даже оптимисты не верят в лучшее, это действительно конец...

Второй пост

Ну что ж, пожалуй, мне есть чем гордиться. Все предыдущие "вторые" дневники я создавала и после придумывания нового оригинального ника, оформления своей странички и после первого поста благополучно пускала плавать по просторам интернета без меня. Я забывала те самые оригинальные ники, пароли и в общем-то, забывала зачем я их создавала...Как правило, это происходило в определенный жизненный момент, когда на душе было тоскливо, и хотелось написать текст просто в пустоту, что бы никто не прочитал, а может и прочитал, но не тот, кто меня знает в жизни. Если бы и прочитали, то сказали бы может, что мне делать и как дальше поступить, а не стали бы выяснять мельчайщие подробности моей трагедии. Собственно эта страничка создавалась тоже в определенный печальный момент моей жизни. Но я не успела толком ничего написать, как все само собой как-то разрулилось и я забыть забыла о том, что у меня есть одинокий профиль на livejournal, куда я могу излить душу. Вспомнить мне о нем пришлось, так как что бы читать и оставлять комментарии к записям интересных мне людей, необходимо авторизоваться. Или заново регистрироваться. Ну так вот, предметом моей гордости, как вы уже наверное поняли, является запись под заголовком "второй пост". Второй! Это уже неплохо. Может быть на нем все и закончится (чего мне, на самом деле, не хотелось бы), но тем не менее, два больше, чем один. Я не забыла ник (наверное потому, что выросла из всякой детской дребедени, и поставила просто свое ФИ))) не забыла даже пороль, и вот я снова тут. И знаете, как ни странно, именно сейчас в моей жизни опять (снова!) такой жизненный этап, когда хочется писать в пустоту. Но, пожалуй не все сразу. Я хочу, что бы на этой странице в ближайшее время появился "пост номер три"! А что бы не сглазить, свою драму я оставлю как раз для него. Куда нам спешить? 

Первый пост

Весна наконец-то пришла в Москву, может быть это, а может и что-то другое повлияло на меня, и я зарегистрировалась тут) Даже не знаю, что писать в первой записи, давно этим не занималась. Я веду постоянный блог на сайте liveinternet, 9ого мая 5 лет уже будет) Были многоразовые попытки регистрации на diary, но что-то не пошло. Есть так же блог на mail, но я его и не вела никогда, мало того, я даже на сайте фотострана есть) В общем много где меня можно найти, регистрируюсь регистрируюсь, а писать не получается. Обошла я своим вниманием только легендарный livejournal. Решила я исправлять эту ошибку на ночь глядя. Не уверена, что буду постоянно писать, но даю честное слово, что попытаюсь. Хотя кому это я обещаю) Ну что ж, пока что сама себе) Буду очень рада видеть всех, кому будет интересно на своей страничке на li.ru) www.liveinternet.ru/users/victoria_maltseva/
Немного расскажу о себе) Меня зовут Виктория (что в принципе ясно)) мне 19 лет, живу в Москве, учусь в РПА МЮ РФ на втором курсе) На юридическом, если проще) Очень люблю готовить, ходить в кинотеарты, гулять по Москве, неплохо играю в боулинг и бадминтон)) Ну а путешествия - просто моя страсть) Открывать для себя новые страны для меня самое привлекательное) Остальное можно увидеть в списке моих интересов) Было очень приятно познакомиться) ;)